自分とちがう意見も「そういう考えもあるね」と受け入れる
学校で、こんなふうに思ったことはありませんか？
「クラスの係を決める時、自分は『みんなで楽しくできる黒板係』がいいと思ったのに、となりの子は『きっちり仕事ができるから掲示物係がいい』ってゆずらない」
「ドッジボールの作戦で、自分は『はしっこに集まろう』って思ったのに、友達は『真ん中でガンガンいこうぜ！』って言う。どっちが正しいの？」
人間は、自分とちがう意見に出会ったとき、心の中で「えっ、なんでそんなこと言うの？」「私のほうが正しいのに！」と、ついムッとしてしまいがちです。相手を言い負かしたくなったり、「あの子とは気が合わないな」と遠ざけたくなったりすることもあるでしょう。
でも、ちょっと待ってください。もし、あなたが自分の意見ばかりをとおそうとしたり、「ちがう意見の人はダメな人だ」と決めつけたりしていたらどうなるでしょうか？
まわりの人たちは、「この人と話すと自分の意見を否定されるな」「なんだか息苦しいな」と感じて、だんだん離れていってしまうかもしれません。
実は、心理学や行動学の研究でも、「自分とちがう意見の人のことを、そのまま受け入れられる人」ほど、まわりから好かれて、自然と人が集まってくるということが分かっています。クラスの人気者は、みんなの意見を上手に聞き入れて、「そういう考え方もあるんだね！」と面白がることができる名人なのです。
今回は、自分とはちがう意見に出会ったとき、心の中でどんな魔法を使えばいいのかを、一緒に見ていきましょう。明日からの学校生活が、もっと楽しく、もっとラクになる秘密をお伝えします！
どうして私たちは「ちがう意見」にイライラしちゃうの？
まずは、私たちの「心と頭のしくみ」について、ちょっとのぞいてみましょう。
心理学では、人間にはもともと「自分と似ている人を好きになり、自分とちがう人を少しこわがる」という本能（ほんのう）が備わっていると考えられています。これは、大昔の人間が生き残るために身につけた、いわば「心の防衛システム」です。
たとえば、遠い昔、見たこともない動物や、自分と言葉のちがう集団に出会ったとき、人間は「敵かもしれない！」と警戒（けいかい）しなければ命がありませんでした。その名残（なごり）で、現代を生きる私たちの脳も、「自分とちがう意見＝自分の安全をおびやかすもの（敵かも？）」と、ちょっぴり勘違いしてしまうのです。
だから、友達が自分とちがう意見を言ったとき、心や体が反射的に「ギューッ」と緊張して、「それはちがう！」と否定したくなるのは、あなたの心が悪いからではありません。脳が自然にやっていることなのです。
「みんな自分と同じ」だと思っていませんか？
ここで、行動学の実験をご紹介します。
アメリカのある心理学者が、小学生たちに「自分にとっての『正しいルール』」についてアンケートをとりました。すると、ほとんどの子が、「自分が正しいと思っていることは、きっと他の子も同じように正しいと思っているはずだ」と信じ込んでいることが分かりました。
これを、心理学の言葉で「思い込みのわな（偽薬効果や自己中心性バイアスに似た心のクセ）」と言います。
私たちは無意識のうちに、「自分から見えている世界」が「全員にとっての普通の世界」だと思い込んでしまいます。だからこそ、自分の意見とまったくちがう意見を目の前にしたとき、「えっ、普通はこうでしょ！」とびっくりして、怒りやイライラが生まれてしまうのです。
でも、ちょっと考えてみてください。あなたが好きな給食のメニューと、となりの子が好きな給食のメニューがちがうように、頭の中で考えていることや、大切にしたいことも、一人ひとりちがって当たり前ですよね。
「世界には、自分とはまったくちがうステキな頭脳や心が、たくさんあるんだ」ということに気づくこと。それが、好かれる人への第一歩なのです。
今日からできる！「そういう考えもあるね」と言えるようになる３つの魔法
「頭では『ちがう意見も受け入れよう』って思っても、いざとなるとカッとなっちゃうよ……」
そんなあなたのために、明日から学校ですぐに使える３つの具体的な魔法を伝授（でんじゅ）します！
- 魔法のステップ１：心の中で「おやっ？」とつぶやいて、一呼吸（ひときゅう）おく
- 魔法のステップ２：「ジャッジ」するのをやめて、「どくしょ」の気分になる
- 魔法のステップ３：「そうだね、そういう考え方もあるね！」と言葉に出してみる
それぞれの魔法について、詳しくやり方を見ていきましょう。
魔法のステップ１：心の中で「おやっ？」とつぶやいて、一呼吸おく
友達と意見がぶつかりそうになったとき、あるいは「えっ？」と思う意見を聞いたとき、すぐに「それ変だよ！」と言い返したくなる気持ちを、まずはぐっとこらえます。
ここで使う魔法の言葉は、「おやっ？」です。
心の中で「おやっ？ 今、ぼく（私）とはちがう意見が出てきたぞ。面白いな」と、ワンテンポだけ自分の動きを止めてみます。
行動学の研究では、カッとなったときに心の中で３数える（または深呼吸を１回する）だけで、脳の興奮（こうふん）がすーっとしずまり、冷静に相手の顔を見られるようになることが分かっています。まずは「怒る」のワンステップ手前で、ブレーキを踏む練習をしてみましょう。
魔法のステップ２：「ジャッジ」するのをやめて、「どくしょ」の気分になる
次に、相手の意見を「良い・悪い」「正しい・まちがっている」のどちらかに決めつけようとするのをやめます。これを心理学では「ジャッジ（審判）しないこと」と言います。
代わりに、こう考えてみてください。
「いま、目の前で、自分とはちがうタイトルの面白い本がひらかれているぞ」と。
たとえば、あなたが「学級会のレクリエーションは『ドッジボール』がいい」と思っていたとします。でも、友達が「みんなで『宝探し（たからさがし）』にしようよ！」と言い出しました。
ここで「えー、ドッジボールのほうが楽しいのに！」とジャッジするのではなく、「おっ、その子は『宝探し』っていう本を読んでいるんだな。どんなページが書いてあるんだろう？」と、興味をもってみるのです。
「なんでその意見にしたの？」と、責めるのではなく、「そのアイデア、なんだか面白そうだね。どうしてそう思ったの？」と質問してみましょう。相手は、「自分の意見を聞いてくれた！」と嬉しくなり、あなたのことが一気に好きになります。
魔法のステップ３：「そうだね、そういう考え方もあるね！」と言葉に出してみる
これが一番パワフルな魔法です。
相手の意見を聞いたあと、たとえ自分の心の中では「うーん、本当は自分の意見のほうがいいな」と思ったとしても、口に出してこう言ってみてください。
「そっか！ そういう考え方もあるんだね！」
この言葉のすごいところは、「相手の意見に賛成（さんせい）しなくてもいい」という点です。「賛成」と「受け入れ」はちがいます。
- 賛成：「私もまったく同じ意見です！」（自分の意見をゆずること）
- 受け入れ：「私はちがう意見だけど、あなたがそう考えるのは分かったよ！」（相手の存在を認めること）
クラスで好かれる子は、みんなに「賛成」しているわけではありません。自分とちがう意見であっても、「そういう見方もあるんだね」と、相手の存在をまるごと「受け入れ（承認）」してあげているのです。
「私はこう思うけれど、あなたの意見もいいね」と言ってもらえたら、言われたほうは「自分のことを認めてもらえた！」と感じて、すごく安心します。安心させてくれる人のまわりには、自然とたくさんの友達が集まってくるのです。
クラスの「意見のちがい」をチャンスに変えよう
学校生活を送っていると、班の活動、係の仕事、掃除の分担、そして休み時間の遊びまで、意見がぶつかる場面はたくさんやってきます。
そんなとき、以前のあなたなら「どうして同じように考えてくれないんだろう」とモヤモヤしていたかもしれません。
でも、これからは違います。自分とちがう意見に出会ったときは、心の中でこうつぶやいてみてください。
「ラッキー！ 自分とはちがう新しい考え方を、また一つ発見しちゃったぞ」と。
人間は、自分一人だけの頭で考えられることには限界があります。でも、自分とはちがう意見を持つ友達と手をつなぎ、お互いの意見を「そういう考え方もあるね」と受け入れ合うことができれば、一人では絶対に思いつかないような、もっとすごくて楽しいアイデアが生まれるのです。
係のポスターがもっと素敵になったり、遠足の計画が大成功したり、クラスの雰囲気がパッと明るくなったりします。
意見がちがうのは、相手とケンカをするためではありません。お互いの世界を広げ、もっと仲よくなるための「最高のチャンス」です。
明日、学校でクラスメートや友達と意見が分かれたら、ぜひ思い出してくださいね。
「おっ、新しい考え方だ！ そういう考え方もあるね！」
その一言が、あなたをクラスの「みんなから頼りにされる、愛されマスター」に変えてくれる最高の魔法になるはずです。