落ち込んでいる友達にそっと寄り添う
ドッジボールの試合で、自分のキャッチミスでチームが負けてしまったとき。テストの点数が思ったより悪くて、答案用紙をこっそりランドセルにしまい込んでいるとき。あるいは、掃除の時間にバケツの水を取りかえようとして、廊下にぶちまけてしまったとき……。
学校生活の中には、心がショックで「シュン」と小さくなってしまう瞬間がたくさんありますよね。あなたの目の前で、大好きな友達が肩を落として落ち込んでいたら、あなたならどんな言葉をかけてあげますか？
「ねえ、大丈夫？」「元気出しなよ！」
きっと、持ち前の優しさから、こんなふうに声をかけたくなるはずです。でも、実はこの「大丈夫？」という思いやりの言葉が、落ち込んでいる友達の心を、ほんの少しだけ重くしてしまうことがあるのです。なぜだか分かりますか？
クラスでだれからも信頼され、「この人と一緒にいると落ち着くな」と思われる愛され上手な人は、友達が落ち込んでいるときの「寄り添い方」に、ある特別なヒントを使っています。今回は、心と行動の仕組みをあきらかにする「行動学」と「行動経済学」の知恵を使って、友達の心にそっと優しさをとどける秘密のルールをお話ししますね。
「大丈夫？」が友達を困らせてしまう理由
人間は、大きな失敗をしたり、悲しいことがあったりすると、頭の中の「エネルギー」を使いはたしてしまいます。心がおつかれモードになっているのです。行動経済学では、この状態を「考えをまとめる心の力がへっている状態（認知リソースの低下）」と呼びます。
心がエネルギー切れのときに、「大丈夫？」と聞かれると、友達の頭の中ではこんなことが起きます。
「大丈夫って答えないと、心配かけちゃうかな……」「でも、本当はぜんぜん大丈夫じゃない……」「なんて説明したらいいんだろう……」
つまり、「大丈夫？」という問いかけに答えるために、残りのエネルギーを使わなければならなくなり、余計に疲れてしまうのです。相手を気づかうつもりが、友達に「頭を使う作業」をさせてしまうのですね。
では、クラスでいちばん好かれる子は、こんなときどうするのでしょうか？答えはとてもシンプルです。言葉で元気を出させようとするのではなく、あなたの「行動」で友達の心を包み込んであげるのです。
ルール1：言葉よりも姿勢！「ミラリング」で心をシンクロさせよう
人がだれかに「この人は自分の味方だ」と感じるとき、言葉以上に大切なのが「体のアクション」です。行動学には、「ミラリング（鏡の法則）」という有名な考え方があります。好きな人や親しい人同士は、無意識のうちにポーズや声のトーンが似てくるという心の仕組みです。
これを、落ち込んでいる友達への寄り添いに応用してみましょう。
たとえば、友達が机にうつぶしになって落ち込んでいるとします。その横で、あなたが「元気出しなよ！」と大きな声でパッと立っていたらどうでしょう？友達は「なんだか眩しすぎて、まぶしいな……ついていけないな……」と、距離を感じてしまいます。
ここで使いたいのが「ミラリング」です。
- 友達が下を向いていたら：あなたも少しだけ腰をかがめて、目線を友達の低さに合わせます。
- 友達の声が小さかったら：あなたもヒソヒソ話のような、静かでやわらかい声で話しかけます。
- 友達の動きがゆっくりだったら：あなたもあわてず、ゆっくりと動きます。
給食の食缶をこぼしてしまった友達の横で、無言で静かにぞうきんを持ってしゃがみこむ。係活動の準備で失敗して固まっている友達のとなりに、そっと並んで座る。これだけで十分です。
ポーズやスピードを友達に合わせるだけで、友達の脳は「あ、この人は自分と同じ世界にいてくれる。無理に元気を押しつけてこない、安心できる人だ」と判断します。言葉を交わさなくても、あなたの体全体が「味方だよ」という強いメッセージを発するのです。
ルール2：無理に話させない！「デフォルトの魔法」をつかおう
行動経済学には、「デフォルト」という大切な言葉があります。これは、「人間は、迷ったときは最初から決まっている一番ラクな選択肢を選びやすい」という性質のことです。
友達が落ち込んでいるとき、あなたは「どうしたの？何があったの？話してごらん！」と言いたくなるかもしれません。でも、何があったかを説明するのは、友達にとってすごくエネルギーのいることです。
そこで、愛され上手な子は「話さなくてもいい」という状態をデフォルト（基本の設定）にしてあげます。
具体的には、こんなふうに声をかけてみてください。
「なにか手伝えることがあったら言ってね。話したくないときは、話さなくて全然いいからね」
そして、そのあとは質問攻めにせず、ただとなりに座って静かに自分の連絡帳を書いたり、本を読んだりしておきます。
「話さなくていい」という逃げ道を作ってもらえると、友達の心にかかっていたプレッシャーが一気に消えます。すると不思議なことに、心がラクになった友達のほうから、「……あのさ、じつはね」と、ポツリポツリと本音を話しはじめることが多いのです。
人は、「話しなさい」と言われると口を閉ざしたくなり、「話さなくていいよ」と言われると話したくなる生き物です。友達の心をフッと軽くする「デフォルトの魔法」を、ぜひ覚えておいてくださいね。
ルール3：アドバイスはいらない！「共感のナッジ」で背中をさする
友達が「算数のテスト、みんなの前で発表した答えがまちがってて恥ずかしかった……」と打ち明けてくれたとします。このとき、やってしまいがちな失敗が「アドバイス」です。
「次は手を挙げる前に、となりの席の人に答えを確かめればいいんじゃない？」
「そんなの、誰も覚えてないから気にしなきゃいいんだよ！」
どちらも正しい意見に見えますよね。でも、落ち込んでいる友達が求めているのは、「正しい答え（解決策）」ではありません。ただ、「自分の悲しい気持ちを受け止めてほしい」だけなのです。
アドバイスをされると、友達は「自分が間違っていたのかな」「怒られたのかな」と感じてしまうことがあります。ここで使いたいのが、行動経済学で話題の「ナッジ（そっとひじで押すように、相手の行動を良い方向へ導くこと）」のテクニックです。
友達の気持ちを、そっとあたたかい方向へみちびく「共感のナッジ」は、とてもかんたんです。友達が言った言葉の中にある「感情」を、そのままオウム返しにしてあげるだけでいいのです。
- 友達：「みんなの前で間違えて、すごく恥ずかしかったんだ……」
- あなた：「そっか……みんなの前だと、余計に恥ずかしかったよね」
- 友達：「一生懸命練習したのに、リレーで追いぬかされちゃった……」
- あなた：「あんなに練習頑張ってたもんね。それは本当に悔しいよね」
自分の気持ちをそのまま言葉にして返してもらうと、友達の心には「この人は僕の（私の）つらさを、自分のことみたいに分かってくれた！」という深い感動が生まれます。
アドバイスという「答え」をあげる必要はありません。友達が感じている気持ちに「いいね（同意）」のスタンプを押してあげること。それが、傷ついた友達の背中をいちばん優しくさするナッジになります。
家でも学校でもできる！寄り添いのステップアップ練習
この「そっと寄り添う技術」は、学校の友達関係だけでなく、お家の中でも大活躍します。
たとえば、小さなおとうとやおにいちゃん、おねえちゃんが、お家のお手伝いでお皿を割ってしまって、おうちの人に怒られて落ち込んでいるとき。あるいは、お父さんやお母さんが、お仕事でつかれて帰ってきたとき。
「どうしたの？」と問い詰めるのではなく、黙ってあたたかいお茶を出してあげる。となりに座って、一緒にテレビを静かに見る。それだけで、あなたは家族にとっても「いなくてはならない癒やしの存在」になれます。
誰かが落ち込んでいるときは、「あなたのヒーローになって助けてあげる場面」ではなく、「あなたの存在で、相手を温めてあげる場面」なのだと考えてみてください。
明日からできる！「愛され寄り添い」チェックリスト
明日、もしクラスでシュンとしている友達を見かけたら、次の３つのステップを思い出して試してみてくださいね。
- チェック1：目線とスピードを合わせる（ミラリング）
友達と同じ高さまで目線を下げ、静かなトーンで話しかける。 - チェック2：「話さなくてもいいよ」と伝える（デフォルトの魔法）
質問攻めにせず、「となりにいるね」と伝えるだけでOK。 - チェック3：気持ちの言葉をそのまま返す（共感のナッジ）
「悔しかったね」「悲しかったね」と、友達の心に寄り添う言葉を口にする。
失敗して落ち込んでいる友達にとって、完璧なアドバイスをしてくれる人よりも、自分の痛みにそっと寄り添って静かにとなりにいてくれる人の存在のほうが、何百倍も心強いものです。
行動学が教えてくれるこのルールを使えば、あなたは友達のピンチを救う「最高のお友達」になれるはずです。友達の悲しみを半分にしてあげられる優しさを胸に、明日も元気に学校へ行ってらっしゃい！